暑假到尽头,除开继续感受炎热天气便什么也留不下
起初据说的一个星期假期,一天都没看见
换了又换的好几个比赛地点,甚至差点牵扯到夏威夷,也是一个也没有去成,
很久没更新這里的东西,又突然无离头地迷恋上信乐团
记得之前身边有人很喜欢过,当时却并没有多在意 ...

我不能左右所有的事情和心情
我只能让事情顺其自然
我无法说什么
我能分析出对与错,但总是无法坚持
好多的事情我不能控制,我明白有很多的问题是自身的
我要想尽方法解决它,让自己快乐些,可看起来不太简单.

站在一段生命与另一段生命罅隙
我终于感受到彻骨的难受

  熄灭掉所有的灯光,只剩下烟头微弱的光亮与音乐
  与朋友赤足坐在被空调弄得冰凉的地板上,惬意却空旷
  整座城市几乎还是霓虹灯火点亮
  在灯火弥漫中,是否真的快乐
  有人说每天有什么可惆怅的,我自己也不清楚
  可是每个人都可以有些小情绪的

  任何时候都是场不在乎目的的旅行             
  那么算是场风景吗?
  一段时间内可以很美丽,美到以为可以放弃人生的终点
  可也始终只是风景,  只能观赏但不可具为己有
  经历的时候,就好像得到了全世界
   
  怀念的,能怀念的
  是无知,只剩下无知,只能是无知
  是再也无法得到再一次的顷尽所有的某种东西
 
  很久之前的事被翻出来指责,也是百口莫辩
  毕竟是真真实实的自己做过的真真实实的事情
  人背负的最大的包袱往往就是自我本身
  责任来了的时候并不时捶胸顿足就能解决问题
  已经很努力的去适应周边,必要的做些做法与思想的改变
  看起来有些像包容,只是这样高尚的词语,我配不上
 
  Nothing can stop me from loving you.
  想与你在一起,
  可即便如此,我还有自己独立的生活
  想象并得不来真实,幸福应与满足并存

 

   有些烦恼是我们凭空虚构的
   而却常常把它当成真实去承受
   回首走过的路发现
   荒诞的场景和荒诞的对白在不断地上演一出又一出的闹剧
   光着脚躺在地板上抽烟,浓重的味道始终让人离不开
   然后象看场电影般仔细去回味,在里面的某个特定场景
   必须承认的是主角存在过精神与人品上的问题
   那个时候,多像一只飛蛾
   只需火光輕輕一晃，就輕易地跌落在自己的向往里
   三个月的时间,足够发生一些改变
   
   
   很多很多的东西已经肆意地挥霍不起
   班驳而深邃的剪影,安静苍老的气息
   把光年的罅隙填得不留余地

   Too yong to love

   握住希望和信念，會得來結果

黑暗深海里的鱼，明明视觉能够感知
但在某些时刻，却像瞎了眼似的
潮水爬上岸又退回去，并且一天一天的重复着
那些声音遥远却回荡在耳中.， 却只能像梦游般的盲目追寻那些声音与画面
十分清楚地明白它们已经退到很远
不再回来。

之前到如今
从努力想拾回来到努力遗忘
被一种力量牵引着去做了很多很多徒劳愚蠢的事情
而后又被这股力量深深压抑着
反反复复不定的情绪源头都万变不离其宗

目光，总是会在很多地方
越过人群落在对面的人身上
可以凝望，却永远没有了对望。

有些东西不能想
有些事情不能做
生活中发生的或即将发生的事情，都能抱着十分乐观的态度
已经努力地学会了去满足身边很多的事物
只是在留给自己的那个小小的空间里
请允许总有一些的悲伤属于这样的女子


不安的怀念
疼痛的想念

I miss you so much.这样的心绪真是糟糕

    打开之前那个BLOG,发现自己再也无法写出那样的字句
    那些多多少少的不知天高地厚
    那些还能因为一些小事而满心勇气,仿佛急于直面人生的态度
    也再无法在里面找到同最后那些留言一样触目惊心的东西
    
    最近打球使身体疲惫得没有一丝力气
    晚上躺在床上数绵羊,枕头旁也有个小绵羊伴着入睡
    下一个冬天,或许还会带着它到教室做小枕头
    但,也就只能仅此而已了

   为何不尝试站在暗处，学会守护和欣赏.站在身后，才能把前方的所有尽收眼底
   以前说过的这句话,才发现自己之后根本没做到
   写的东西其实并不能代表自己的生活态度,
   只能说,不得不在一天的某个时候想起不能想的东西
   即便如此,也已足够折磨足够折腾

      在事物破碎逅发现它的完美
      又力图保持原本的式样，帶着強烈的偏執与不容
      到而逅才發現曾經的幼稚太過麻木
      也仅仅只能表现在空旷淩亂的地板上有抽過的煙頭
      生活的各種不容，总让人迷离失很多的东西
      颠沛流离的岁月，碾的粉碎，在激烈需索的同時亦是在不斷的丟失

      Those promise what all very much young
      all fairly not knowing 
      So-Called a lifetime , neeto assume resonibility
   
　  无法漂白的记忆，无处安生的漂泊
     晦涩的片断从脑海表皮一层一层地剥落出来

C'est toi que j'aime

 這样的状态，还算不错。
 很清楚自己最不擅长的事情便是隐藏心情，
 所以现在每天的笑容，都是真的，
 但愿身边的人若是出于关心，就请不要再來评论什么。

 承认前段时间那些事情耗尽了自己很大部分的激情和失望
 很多人不需要再见，因为只是路过而已，遗忘就是最好的纪念
 对于一些做法，是我的幼稚，变成這样，只是一种可悲
 人的思想和嘴巴总是堵不住的，现在某些事情的发展，也难免会让人产生种种猜想，
 解释多了就成了狡辩，我只能說，中间并不存在任何原因。  
 成长本身就是一个过程，看不到过程就不要拿什么所谓的原来來评价。
 不了解就不要接触，接触了就不要說从前。 
 
 我们可以失望，但不能盲目
 力所能及的每一件事情，自己都开始有很认真的去做 
 所以开始觉得学习，训练，朋友以及与你在一起的时候，全部都是美好的。

                       懂得满足后，還可以开始创造
                       

                       
                                              

                       
                      

  {流水}
           第三次去武汉，來回是近十個小时的车程，有些累。
           
           在车上跟人策信息，对话如下：
          “在哪里？”
          “去武汉的车上”
          “啊？你去四川啊，当志愿者啊？”
            突然感慨，一定要好好学习，白痴到這样就没救了。

            這么晚竟然還是没有睡意，
            晚上刚到长沙时，疯了般想抽烟，
            究竟什么时候，沾染上了這些该死的坏习惯。

            前些日子，把自己放在一个固定的思维圈里
            然后抱怨不开心不开心不开心
            现在還是会经常遇见，从旁边擦身而過的人
            冷峻的面容已经不望向這里，
            生活的环境必然换不了
            期望占有欲少一些，人也会更容易去满足

           長大，
           就昰自己知道在干什麽事
           成熟，
           就是知道後故意說不知道

            
                       

      時光中遇見，
      你手裡拿捏著曾屬於我的愛情，
      燦爛奪目，耀眼嗔舌。
      其實大家都都以为，
      我是最愛作怪的那一個，
      却不知這次我把自己變盲了，變啞了。
   
　  在我的世界里,我没有看见我自己，
      在你的世界里,我也竟再没有看见你。 
      起初那些你给的光亮被我视而不见，
      可我竟然忘了，所有的情感都不能被视做彼岸， 
      所以，就像所有悲情故事的结局。 
      到底还是抽离在被设定的结尾中。 

      后来开始接到一些电话，
      比如那些长时间未联系过的人。
      遗忘了她们的声音，模样
      谈起的某些话题，突然让我觉得异常反感。
      
      打磨掉這段不算太短的时间，     
      再碰面时面对你目光里些许施舍的温柔
      终于可以泰然自若，
      却忽视了自己尴尬波折的内心。
      
      面对你，只能说自己无助得像個孩子。
      明明已经事不关己， 
      却仍然，难过，暴怒，冲动，思念。

      
      
     

　　５.１２ 四川汶川

       一切都变的焦急，眼泪冲溃了省与省之间的界限。
       河锦山秀的灵地，被无情的灾难夷为平地。

       陌生的心，用爱牵起关怀。
       让我们双手合十，为灾区的人民祈祷


       整整一个月前,刚从四川回来.
       现在想起来,还满是后怕.
    

五月，似乎已经很热了，天气也随着闷热起来，
八九点的温度，却也在叁十度的边缘流转。
冬天的抑郁，夏天的烦躁，在这个季节里似乎也全没有，
每个人，找回了属于自己的那份思想，
不管未来怎样，眼下，人们内心不迷茫。
那颗善于伤感的心却神气般地充实起来，
面对着世界，不再感到那样无能为力，
对于周围纷繁的世事，也不再那样的患得患失。
离去的，承诺再来的，分开的，永不再来的，
谁又能改变得了什么，
看不透的世事，摸不透的人心，不再揣摩便是了。

一件事情的发生，其实并不全都是坏，
若不是这样，到何时才会觉得其实也曾经重要过，
一路走来似乎是个说不完的故事，
当有些人有些事至今在不经意间跳出来，
示威似的在眼前的晃悠，以此来证明它们依然储存在我们的记忆里，
好或坏又怎样，青春是无法被重复的，至少见证了些许成长。
一盏灯还亮着,但一首歌已经唱完……
我们,谢幕。而新的幕也可以拉启，
人生就是这样的吧，结束，开始，再开始，再结束……
不论如何，我们都将背负着各自的灾难和幸福，往前走，不回头。
其实我应该学会感恩的，过去那些日子，至少谢谢那个人对我那样好过，
最后的结果，留给了自己很多不曾体会的东西，让人糊涂过后倍加清醒。
喜欢怀旧昰因为对現实不滿或者內心已老，
新的月份开始，这个人，是该不再出现了。

随着时段的逝流，事故的开始与结束，
伸缩不离、然后畏缩成一条细线，
折断后，它们不能动弹，失去牵连。

有人说，看BLOG觉得我思想很不稳定，
其实不然，不过是记下了自己第一时刻最直白的想法，
才会在忆起时，自己不与自己纠结。
或许某天，我们开始嘲笑当日幼稚的想法，
可也不错，一切都是真实的自己与生活，
没必要，伪装。

那些疼痛让我们微笑面对，
那些悲伤让我们微笑释怀。

微笑的姿态，拥抱五月。
 

   开始厌倦烟的味道，却又依赖， 
   它们有了一种让人作呕的气息，
   就像自身的心慌，
   如此猖狂，
   又一文不值。
   对于生活，学业，感情的茫然，开始让人无助，
   看者身边同学考完时那中释然的表情，突然觉得羡慕，
   努力做的事情告一段落，是会让人满足和快乐的把，
   没有目标的生存，真是让人反感而厌倦。

   不知道什麽時候開始把自己定格在這樣的感覺裏。
   這段時間，生命裏似乎出現了空白，
   分不清是喜是悲，
   至于心是否真的靜，就無從知道了。
  人呐，
  總是情緒化的動物，
  喜歡在心情低落的時候胡思亂想，
  又往往作出一些會使自己後悔的事。
  黑暗前的黎明，让人空欢喜，
  这只是老天給的慈悲，不真实的希望。

  有的人刻骨铭心地挫伤自己，
  又有人为了这样的人心疼得刻骨铭心，
  

 前面这些段落，看起来似乎有些悲观。
  其实只能说最近人看起来真不太乐观。
  纪录点无从诉说的想法，
  当一个人的语言越来越暴力，
  就证明他的内心越来越脆弱，
  幸好，不至于如此。
 

      把背景音乐换了，只觉得前面那這旋律還不错
      习惯弄到很晚都不睡，
      然後躺在床上，就是反复的大段大段失眠，
      零晨十分跑出来，已记不清这是第几个晚上。
      也是无聊无聊，把{不能说的秘密}翻出来看， 
      因为某个原因，就越发觉得女主角好美，呵呵
      
      寂寞帶來的恐慌與不安，就像兩塊大大的面包片，
      夾在中間。喘息，掙紮著
     人怎么就越活越孤独。
      
      不是不懂，
      別让自己太疲惫不堪
      什么事不是从不习惯到习惯。
      只是過了這麽久，
      對于一些好意，仍是类似出于本能的拒绝，
      什么都没有，是空虚，只需任何一样都能让人满足，
      可为什么，有的人偏偏只挂念那样得不到的，例如自己。
 
      精挑細選的东西。
      早已並不會讓人難過，却满是無奈和落寞
      自己到底，在追求什么
      
      

      
     

      无聊.记篇流水帐
      第二次去武汉,還是没能滋生些什么欢喜的心情
      24小时一个来回,所剩下的就是折腾人,与被折腾
      前天晚上在武昌出站口,看见件T-SHIRT感觉不错, 带着顶帽子,帽沿压的很低
      与队友讨论了半天,才发现,T-SHIRT的主人原来是王栎鑫.跟我们同躺车,呵呵

      一整天下来,没什么时间好好吃饭,只是累.累.累.累

      夜晚终于到长沙,真有种特别的亲切感
      身边的人或发信息或打电话给某人
      才发现,自己一无所有     .
      可怜的孩子
     

       夜晚无聊,所谓的悲伤期已经流逝,
       只是不夹杂感情色彩地來對這個日子表示下最後的缅怀
       今年這個四月,不知是否是都很躁动,很多朋友感情都不顺
       只是没想到,最終最逃不過的,竟然是自己
       
       那些在昔日里的欢愉与情話
       在某些事情发生的瞬间灰飞烟灭
       就像一张洁白的草纸
       被岁月划刻出一道黑色耀眼的痕迹
       却印证成长,让人明白多爱自己才真实

       思考这样一个问题
       人究竟能對多少人说那所谓的爱
       往往还没看到结果就已高挂扬帆  
       你,却在眨眼的距离,推身而开,忘不见背影
       对着我竖起厚帐壁,隔阂着我仅有还残余的些许温热
       若仅仅只是這样的理由,也或许,早就讓人释怀

       结局… 
       无数牵强附会的理由,也抵不過的便是真相
       信任 依赖 失望 难过 甚至到绝望,什么都有了
       却,惟独,突然看清楚并没有感情
       人性,本就是自私的
       一味享受對方的好,不经意溶入另一個世界
       其实只不過是突然抽空掉了已成习惯的事物与人
       那是怎样不堪回首的几天
       我用掉最大限度忍耐着知晓的每一個细节
       却没能弄清那是到底是气愤,疼痛,不习惯,不甘心.甚至别的什么
       
       伱説對了,我只不過是不习惯而已
       现在看來,的确如此,
       一度,我以为忘不了,我以为是有爱的,我以为会恨 
       才发现我们在主观意识强烈的时候总容易自以为是
       人本身就是个矛盾体
       口里讲的到做出來就完全变掉味
       想开後，不可否认地一身轻松
       有的人，是本就不应当有开始的

       当感情告一段落时,故事便不再蔓延
       才发现,不管过程如何真实
       到尽头时总有人忍不住虚伪一把,这些都与人品无关
       是共性
       
       Because of you.
       I am afraid. I lose my way
       But,a smile, a laugh everyday of my life 

       Because
       I will always love you.
       
      But all were the pasts 
       
      
       
       
       

            

   
       身體像吊挂在空中鞭韃
       篵里到外地疼痛

       嗳与滚都不過一字之鎈
       始終 是不同
       
       還是活在自我跨不過的世界里
       教训看得太多 道理懂得太多
       只是 依旧出不去
      
        一個深夜到另一個凌晨 還是清醒
       
       明明 是应当有恨的 
       可即便刚刚被酒精刺激過的头脑
       還是 狼狈

　　失去繒习慣侑過年崋的人
       只剰下對新面孔的胆怯
      
       才发现 不算短的日子里
       錯過了那麽多可以有的美好

       发泻得再多也不一定代表现实如此
       依旧  走不出
       于我而言是那段时光曾有的价值
       并不是 无能

       深夜 仍无眠
       那就再多用一次自我蒙蔽的方式帮助入睡
       懦弱不可耻 隐蔽才是可耻的事


       昨夜 又是誰曾在身边
       
        
    

 
      

 
         (Breaking up movie)
                           散场电影

          听了一百遍还是这一首
          什么时候不听了我就跳出这个圈子了
          困不住我的困不住我的,一定可以很好很强大.哈哈哈哈  

          我这家伙还是抛弃所谓的安定回归本性好了
          再安定安定下去
          再TMD被甩一次.就真牛B不起来了

          生活是一定可以美好的

   前些天刚从四川回来时，還不停咒骂该死的天气。
   只不過這么多天不见，又在一起，心里仍满是欢喜。
   一个夜晚過去，突然就满地阳光，
   把影子拉得好長好長，完美的照出了一个背影。

   一只趴在玻璃窗上的苍蝇
   把前途看得光明，
　却不曾发现，更本是没有出路的。
   原来大聲哭出來，是如此簡單的事。
   蹲下身，擁抱自己而已。 

  曾经也时不时做出些殤人的事情，還不以为然
  为何自己做对别人如此的时候就可以丝毫不愧疚呢？
  所以谁也不是故意，只是走着走着就成了必然。
  那些无所谓的态度那些犯過的错本身就迟早是要报复于自身的。 
  强烈的占有欲，始终就注定会失去些什么。

  开始后悔把事情弄的太清楚，
  就像黑色底片未冲洗却先曝了光，
  最后只留下难言的色彩。
  让人疼痛的无措，不能說不能问，不该說不该问。

  前一秒，說会永远记得我。
  后一秒，說本身就誰都不是誰的。
  一度看不起活在回忆里的人，
  可是现在的自己不就是這样子吗，连起码的坚强都装不起来。
  即使清楚的很，這样白痴的事情白痴的人才会做。

 犹如条被鞭打過的哈皮狗，可笑
 成天笑嘻嘻没有正经的人，原来也可以這么安静下来。
 如果只是不适应，那么或许
 這样一个适应期，真的会有些漫长