「 虚妄 」

近一个月没有登陆 尽也没什么诉说欲
曾有人说 我这人一但没有悲伤的情绪 博客就更新的无比缓慢

从武汉再转至石家庄 NIKE的比赛折腾的让人对火车忘而生畏
时常这样穿梭 经度与纬度的意义也就渐渐被忽略
心情若有起伏那只在于在乎的人那刻身才何处
再回雅礼的时候 四处都是春暖花开的迹象
若之前还有些计较的耿耿于怀 便也释然

事情的发展有时候是可以远比想象更好的
庆幸自己长久的这份坚持
曾认为再俗气的语句 现在讲多少遍都不过分
依赖被发挥到最高境界 可这显然并没有什么不好
形形色色经过了那么多 所寻找的不过是这份执念
再无法继续描叙点什么
与现实相较 或许写出来的东西有些太肤浅
是的 我很好

手掌上因为冬天裂开的伤口在复合之后又重蹈覆辙
冬天最后来临的寒冷已经伴随的雨天都请赶快走开

阳光暴晒在身上的时候
总喜欢插着耳塞在校园各个角落游晃
无须分辨歌词究竟在唱什么 无须体会旋律所表达的意境

你说 有些事
坚持四个星期以上就能改变或养成一个习惯
回头想一想
是花了多长的时间才不漏声色的靠近 大概应该以年回单位
但也从不曾幻想我的旅程上能有你 希望越大失望越大
从来都不是个有耐心的家伙 这是奇迹

 

情人节
没有特别的安排 没有特别的活动

打开博客看你这样写到
越是计较的感情 越是依赖至骨髓

(天亮之前说 晚安)



好像我总是不能完整地记下什么事情

在冬天喝掉一个游泳池的热奶茶后 寒假已悄悄走过去
被人问起想不想开学 不过是指能否适应物是人非的感觉罢
很多东西总要有些什么必须值得被风尘才算完整
之前盖着厚厚的灰尘 一直不允许任何触碰
其实而后也可以被一阵风吹到消失不见
生活有时必须被适当地搁置和隐蔽 不属于讨论范围

挺满意现在这样平静的情绪 偶尔也随时可以歇斯底里一下
人最容易的就是反反复复的矛盾纠结
总会在悲痛的时候说保证再不提谁 尔后又因为其一点事情欣喜 最后再抱怨不停
聪明的人说过 如果知道删掉的东西可以再找回来 那她肯定是不删了
因为那根本就是徒劳的事情 说穿就不过是 徒劳
平静的侧面 是去奢求的安稳 在得不到的时刻 幻想得到的兴奋
却在得到的时刻 回想未得到時期待满心的渴望表情
劣根性 都怪无法根除的原罪

黑白的彩色的灰暗的亮丽的素淡的浓郁的鄙陋的优雅的图像
忧愁与甜蜜 已不在寻常又不寻常的深夜想起
长久与否 有时仅仅只是选择道一声再见与否的区别
长久与否 有时却又容不得选择

你或向左或向右
你必听到后面有声音说 这是正路 要行在其间
                                                       —圣经
昨夜一个人跟我说 其实不是你放弃了谁
而是你早先放弃了自己 但我会一直都在
动荡不安分的左胸口突然有了安分下来的念头
若真行在其间不再左右摇摆 只为留下来感受这分温情

新年快乐
没睡多久的脑袋还没适应过来
拉开房间的窗帘一眼忘去已经满目白色

何时能相伴走过这样的雪地，我挖空了心思想像

并没有感受到多浓重的过年氛围
遇到一帮老朋友，感慨不少，转眼已经是十几年过去
家里的日子觉得有些无聊但也享受这样平和而熟悉的人与环境

刚在外婆家吃完年夜饭，被小妹妹拖出门放烟花
烟花燃起来的时候还飘着雪花，火光把脸照得亮通通
的确很漂亮，寒风也同时不消停地把人吹得不行
下意识把衣口拉拉紧，我多希望怀抱里还有一个你

挺喜欢一句话：彼岸没有灯塔，我依然张望着
其实在张望很久后发现，人生不是简单的的文字可以形容够的
那些可悲可喜的光阴里，错误都被盖上青春的棺木
零点之前最后这点时间，只打算留下些新年愿望
希望家人朋友都能健健康康，
身边重要的，希望不要再进进出出，08年某些事情请别再重蹈覆辙
愿望不多，但都是真心，最后是希望你快乐

亲爱的BLOG明年见，现在主人要去陪奶奶过年拉

想起那些一路走来的坚定与彷徨
仿佛走进了一扇门，门内旧人旧事浮现眼前
迈开步子再向前，却被时间推出了门外
关门的瞬间，闷沉的声响传来，似乎已隔千年万年

我并非是一只蜗牛，过去也并不是负壳
只是常念念不忘，将过去带到现在，再带到未来
所以我的生活总是错乱在不定的时空中

很多东西犹如寄生虫般，我难受却也温暖
莫失莫忘的同时，却也是无法触及的
一个我在里面挣扎，另一个我在希望门口等我出来

很多的理想都在那个被称为花季的年龄缓慢又健康的成长
时阴时晴的天空高仰着头，走过多少的错路
做着一些似是而非的事情，看过像是没看过
有些不堪的画面重重复复一次还不够
回首又是整整一年，欲说还休


即便在如此强大的金融风暴下
贬值速度最快的仍不是货币，是感情

每天都在扳着指头算离过年还剩多久
越是如此，时间这东西好象就越发跟我过不去
整天的冬训弄得人疲惫，到晚上还要不争气的失眠
只是想回家，离开这个地方，把身体和心情都好好放一放

天冷的时候 我只是想 抱抱你
除此之外 别无它求